挽回一段感情之前,首先要看看,有没有挽回的可能性

浏览:795   发布时间: 09月05日

作者:艾闻(情感自媒体人)

面对感情的背叛,很多人会选择挽回感情,这本身并没有错。

一是因为组建一个家庭不容易,尤其是还有孩子的情况下,选择离婚的成本和代价,或许高于继续这段关系;二来,继续或是结束,并非非此即彼,并非选择一个就放弃另一个的关系,所以,在顺序上而言,先选择继续,如果关系确实没有好转,感情确实无法挽回,再选择离婚,这样更稳妥。

现实中,冲动离婚的人,如果离了以后过不好,往往都会后悔,还不如将就过下去,为什么会这样认为,因为没有机会尝试“将就”;而挽回或修复的另一个重要意义在于,你尝试了,努力了,就算最后真的放弃这段感情和关系,你也了无遗憾,问心无愧;就算离婚以后自己过得再糟糕,你也不会想回头,因为你试过了,这是不可能的,所以,你会坚持下去。

事实上,在遭遇感情背叛的现实中,绝大多数人都会选择挽回,但是,这其中又区分出很多种情况。

一种是有可能挽回的,一种是没有可能挽回的;一种是值得挽回的,一种是不值得挽回的。

所谓可能挽回的,主要看对方态度,如果对方认识到自己行为的错误,并且真心诚意,愿意为后果负责,主动积极修复感情,这种情况下,挽回是有可能的;相反,如果对方已经执迷不悟,与第三者的关系已经非常紧密,对你完全是冷漠无情,根本不关心不在意你,这样的人,是无法挽回的。

如果你寄希望于挽回这样的人,或是你真的有能力挽回这样的人,那么你把这份执念和努力用来做其它事情,没有不成功的道理,比如选择重新开始经营自己的人生和幸福。

所谓值得挽回的,指的是夫妻之间原来的感情比较深,对方的背叛性质不算太严重,甚至从利益等方面的考虑,这段关系值得挽回,比如对方对孩子挺好,家里的收入主要来源于对方等等,是否值得挽回,其实就是一个“成本核算”,当然,这种核算的成本,既包括显性成本,也包括隐形成本。

而不值得挽回的情况,就比较简单了,要么是夫妻之间原本就已经形同陌路人,在背叛之前,关系就已经恶化;要么是对方对你其实已经没有任何“实用价值”,这里的“实用价值”,即婚姻满足的三要素——感情、利益及合法的性。

另外,找一个人过一辈子,关键还是看这个人的人品、担当、责任心等,如果通过背叛,能够看到对方身上的问题,确定对方是不可能带给你幸福,只会给你制造麻烦和痛苦的人,这样的人,越早放手越好,继续下去的话,只会让自己不停地被伤害,让自己的生活,自己的人生,乃至自己的健康和生命,都被这样的人消耗殆尽。

所以,到底是否选择挽回,关键是对对方的“认知——背叛你的人,到底是一个什么样的人。关于此,很多人其实是忽略的,基于不接受、不甘心等等,很多人根本就没有经历理性的思考就不过脑子选择挽回,这是一种执念,执念是造成痛苦的根本。

另外,一定要重新而客观地看待对方,有人说,ta以前对我如何如何好……那是以前。人是会变的,不要再那么幼稚地看待复杂的人性。同时,也要学会接受现实,不要欺骗自己,比如有的人已经是朽木不可雕,你却还要当作宝贝一样捧在手心。

是否决定挽回,只是第一层,无法挽回或不值得挽回,也不意味着一定要选择离婚。

绝大多数人的纠结之处在于,他们只给自己两条路,一条是能够挽回,感情能够重修旧好,婚姻能够重拾幸福,另一条是选择离婚,并且这两条路是非此即彼的,所以,今天想好好过下去,明天又想尽快分手了断,就成了很多人的常态,反反复复,痛苦纠缠。

处理感情背叛这样的事情,不能用这种非此即彼的思维——就算感情无法挽回或不值得挽回,是否选择离婚是另外一回事情。也就是说,要把感情和婚姻分开处理,这点是非常重要的。我不指望ta回头,我也不指望什么感情,但是,我也不选择离婚,因为保留婚姻对我还有价值,或者说,我不采用离婚的方式解决问题。

比如,为了孩子,就是典型;比如,因为个人原因,离婚超出自己能力范畴,也可以选择不离,等等。

如果说,是否挽回,取决于是你是否看清对方;那么,是否离婚,则取决于你是否看清自己——你想要什么样的生活,你如何处理自己碰到的问题,离与不离都是基于此而做出的决定。

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